teszt

Egy mentes sört legyen szíves!

1561

Vannak helyzetek, mikor az ember nem élvezheti felszabadultan a sör frissítő hatását - mondja az egyik alkoholmentes sör címkéje, ami hülyeség, mert a sör nem frissít, hanem altat, de azért piszkosul hiányzik. Úgy hozta az élet, hogy majd' egy hónapig minden káros szenvedélytől mentesen kell élnem, így nem csak a kávéról, cigiről, húsról, teáról, de a jó hideg sörről is le kell mondani, ami így az EB alatt felér egy kínzással. Nem, nem vagyok rabja az alkoholnak, de szódavízzel végigizgulni egy tizenegyes párbajt, az azért nem ugyanaz.

Lényeg ami a lényeg, hogy volt szerencsém végigpróbálni a fellelhető alkoholmentes söröket, s most sörszerető terhesekkel, méregtelenítőkkel, absztinensekkel megosztom a tapasztalatokat. De először is nézzük, hogyan is lesz egy alkoholos ital alkoholmentes. Leegyszerűsítve a dolgokat kétféle módszer létezik - vagy a sörkészítés folyamán gátolják meg a természetes erjedést, azaz forrás előtt visszahűtik a löttyöt, vagy utólag vonják ki az alkoholt a kész sörből.

Ez utóbbi történhet reverz ozmózissal, mikor egy alacsonyabb alkoholtartalmú folyadékba szivárogtatják át az alkoholt, de történhet hevítéssel is, mely arra alapoz, hogy az alkohol forráspontja alacsonyabb a vízénél, így gyakorlatilag kiforralható a sörből a szesz. Ezen kívül létezik még a centrifugás eljárás is, ami az eltérő sűrűséggel dolgozik. Mint tudjuk, az alkoholmentes sör sem teljesen alkoholmentes, a 0,5 százalék alatti alkoholtartalmú sörök sorolhatók ebbe a kategóriába.

Schlossgold

Ez a hülyére reklámozott sör az, ami egyenesen ihatatlan. Tényleg. Olyan átható vegyszeríze van, amitől bármilyen elszánt embernek azonnal összefacsarodik az arca, s hiába a vágy, hogy legalább csak az illúzió miatt legurítsd, egyszerűen nem megy. Egy szóval kifejezve: ihatatlan. Három kortyot bírtam belőle, soha többet nem próbálkoztam vele.

Soproni szűz

Ennek a neve idegesít a legjobban, de az tényleg (legalább annyira, mint a Borsodi bivaly - Valahogy nem szeretem ezeket a szellemeskedéseket.) Jó hidegen szintén fogyasztható, mellékíze (ez úgy látszik kiküszöbölhetetlen) vegyszeres. Mintha gyógyszert vennél be, és hagynád jól szétázni a szádban.

Stella Artois non alcoholic

Ezt ajánlásra próbáltam ki, de nagyjából a Soproni ízvilágát hozz, ugyanolyan gyógyszer-szerű utóíze van, kesernyés-édeskés-vegyszeres. Semmi értelme nem volt meginni, de azért legyűrhető volt.

Dreher alkoholmentes

Savanyú, de ehhez egészen hozzá lehet szokni. Pár alkalom elteltével már - feledve az egykori ízeket - egészen természetesnek hat, s kezdesz beletörődni, hogy a sörnek - vagy minek - alapvetően savanykás íze van. Ha jó hidegre van hűtve, teljesen fogyasztható, ez lett a kedvenc.

Leszokni a koffeinről

1563

Mint már említettem, mostanában önmegtartóztató életmódot élek, és meg kell mondjam, az első napok legnagyobb gyötrelmét a koffeinről való leszokás jelentette. Ti, kávé- és teaivók nem is vagytok tisztában vele, a napi presszócska meg tejeskávécska és zöld teácska elhagyása konkrétan fizikai elvonási tüneteket eredményez, azaz a kávétól valóban függünk, fizikailag is, nem úgy, mint egyes más drogok esetében.

Mivel a koffein a központi idegrendszerre hat, bevitelkor azt stimulálja - túlzott bevitelkor is itt okoz problémákat - logikus, hogy megvonása is ehhez a területhet kapcsolódó panaszokat okoz. Idegesség, nyugtalanság, napokon át tartó, nem szűnő, tompa fejfájás, kedvetlenség, kimerültség, hányinger, étvágytalanság - s ezeket szépen produkálod is, szerencsére azonban úgy három napig összesen.



olvass tovább

Túró rudi teszt

2044

A túrórudi fogalom, a túrórudival nőttünk fel, még amikor a papírja tényleg papírból volt, és egészen gusztustalanná vált, ha összenyomódott benne maga a rúd. Egész Magyarország döbbenten áll az előtt, hogy külföldi baártaink undorodnak legkedvesebb édességünktől, és az egész világ döbbbenten áll, hogy mi ez a perverz ocsmányság, amit a magyarok mindenkire rá akarnak tukmálni.

A túrórudi az elmúlt években igazi reneszánszát éli, a pöttyös egyértelműen megkerülhetetlen, mert az A túró rudi. Mást venni helyette olyan, mint grillcsirke helyett sült csirkedarabokat a KFC-ben. Nagyobb élelmiszerboltokban egész polcrendszereket foglalnak el a különböző mutációk, megnéztük, mivel neveznek a tejipari, édesipari cégek a túrórudi piacon.

Milka rudi

Külalakra szép, bár kissé vékonykányak tűnik, és elég világos a csokoládé is rajta, hiába, az alpesi tej... Jó pont, hogy nem esik le a csoki, az viszont tagadhatatlan tény, hogy egyáltalán nincs túró íze, azaz egészen pontosan citrom íze van, a csokoládé meg túl édes. Ahogy mindegyikből kóstoltunk ez később már sós ízt hagyott maga után.

Sole Túrócsoki

Kissé bizarr, műbélre emlékeztető burkolattal látták el szegényt, ezen áthatolva szádat egy átható tejszínes íz keríti hatalmába. A fehér csoki széttörik, de gondolkodtunk rajta, hogy kizárjuk a versenyből, mert a színek ne cseréljenek helyet, a fehér csoki ne cseréljen helyet a barnával!

Mizo

A csokoládékéreg állaga az első harapást sem éli túl, szétesik a csokoládé, se a csokinak, se a túrónak nincs íze, egy jellegtelen rúd az egész, semmi értelme sincs.

Milli

Ez az, ami a külalakkal hódít, mert konkrétan se íze, se bűze. Egyik tesztalanyunkat konkrétan kirázta tőle a hideg.

Norbi rúd

Ocsmány, ahogy kinéz, az egész szétesik, és... olyan diétás. Nem rossz, de nincs benne nafta.

Pöttyös epres

Azért vettük be, mert valahogy fel kell dolgoznunk ezeket az újítási szándékokat. Szép szép, nem is mondhatnánk mást, a csoki tartja magát a túrófalon, de íze annyira erős, hogy elnyomja a túró és az eper ízét is. Kicsit égett zamattal bír, az eper pedig csak zavaró állagrontóként érződik, ízre nem. Ez a legehetőbb a teszt összes alanya közül. Pöttyös...na.

Túró snack

Nem esik szét, bár a túrót külön, karakteresen nem érezni, a tesztalanyok közül ez a legjobb, mert a csokoládénak alapvetően jó az íze, úgy mondanánk, nem túl hivalkodó.

Hangtalan ringás

3689

Mit is mondhatnál, mikor kezedben lúdtalpbetéttel, lábadon egészségügyi szempontok alapján választott lábbelivel állsz a tükör előtt? Izzítsd be a Kossuth rádiót, pattints föl egy kefírt, és érezd magad a saját nagyszülődnek vagy tudatosítsd magadban, hogy ahhoz, hogy jó karban lévő harminc éves legyél, ideje áldozatokat hozni? Utóbbit választottam, s nem is olyan nehéz, mint elsőre gondoltam. 

Az egész jó két éve kezdődött, mikor a kiropraktőr, kit akkoriban látogattam, azt javasolta, készíttessek betétet, mert a lábfejem olyan állapotban van, hogy előbb-utóbb komoly panaszokat okoz majd. Persze, igen, tudom, hisz az egész család női vonalon megszenvedi a harántsüllyedés minden fájdalmas lépését és következményét. S aztán persze nyilván nem foglalkoztam vele, csak az adott címeket őrizgettem a tárcámban. Teltek múltak a hónapok, elkezdtem pilatesre járni, ahol világosan kiderült, a lábammal márpedig baj van, a torzult, helytelen terheléstől az egész lábfej deformálódni kezdett.

Az új vonal

A felismeréssel azonban sajnos elkéstem... Szinte egyik napról a másikra kitüremkedés nőtt a sarkamra, körülötte bevizesedett dagadással, s ő, a dudor meg én azóta is együtt járunk mindenhová olykor pokoli, olykor csak bosszantó fájdalom kíséretében. Elbringáztam hát egy ortopéd üzletbe, ahol számítógépes mérés után személyre szabott, hővel lágyított betétet kaptam, ami ott emel, ahol kell, tehermentesítve meggyötört lábrészleteimet. A betét azonban csak passzív alátámasztást ad, nem dolgoztatja a lábat, így ahhoz, hogy teljes legyen a rehabilitáció, és ne csak a tünetek szűnjenek meg, az MBT anticipőt ajánlották. Először sokkot kaptam, mint ahogy minden nőiesen szép cipőre áhítózó egyén tenné. Én? Abban? Na neeem. De mivel jó útra tértem, erőt vettem magamon, és úgy döntöttem, barátkozom egy picit. Barátkoztam is, olyannyira, hogy a hétvégét már a gördülő talp tetején billegve töltöttem.



olvass tovább

Foltos kis lelkünk

3923

Kit ne érdekelne személyiségének valódisága, lelkének legmélyebb bugyra? Mindenki igyekszik megismerni önmagát, feltárni mentális titkait, legalább saját maga előtt. Sokan közülünk annak érdekében, hogy ez sikeres és szakszerű legyen elmegyünk pszichológushoz, akik segítenek önmagunk feltárásában, lelki defektjeink megfejtésében, korrigálásában. Meggyőződésem, hogy mindenkinek szüksége van a mai világban lélekgyógyászra, aki segít feldolgozni a minden napi traumákat, segít megkeresni a választ a bennünk felmerülő kérdésekre, hatékony támpontokat ad életünk feltérképezéséhez, és tudatos életvitelünkhöz. Pszichológusok előszeretettel tesztelnek minket, és egy népszerű projektív teszt ezek közül a Rorschach-teszt.

Ez a személyiség feltáró vizsgálat, feltárja a lappangó érzéseket, vágyakat. Úgy kapunk információkat mint, ahogy egy strukturálatlan, többértelmű ingerre reakciózunk. Az ingereket, a látványt tulajdonságokkal ruházzuk fel, hasonlítunk, asszociálunk, tehát azt vetítjük ki, ami bennünk van. A teszt tíz darab képből áll, és szokás tintapaca-tesztnek is nevezni, ugyanis valóban tükrözött tintafoltokról van szó. A tíz képet végigtekintve, forgatva választ adunk arra a pszichológusoknak, hogy mit látunk a képen, milyen tárgyiasult formák jutnak eszünkbe, ezeket elemzik, és ezekből az interakciókból, asszociációkból fejtik meg a személyiségünket, szüleinkkel való viszonyunkat, a társas viselkedésünk mikéntjeit, sőt esetleges pszichiátriai betegségeinket is. 

A tesztet Hermann Rorschach svájci pszichiáter fejlesztette ki. Ez a furcsa ember már gyerekkorában azt a gúnynevet viselte, hogy tintagyerek, mert állandóan folyatta a tintát, pacákat rajzolt a papírra. Életét a klecksográfiának, ennek felhasználására szentelte. Freudista pszichoanalitikus lett, az 1920-as években fejlesztette ki a teszt módszerét, amit később a nemzetközi pszichiátriai gyakorlatban is elfogadtak. Mivel a teszteredményeket erősen befolyásolja, hogy milyen ismeretünk van a képekről, erről a tíz tintapacáról, ezért ezeket szupertitkosan kezelik, levédett képek, nem nyilvánosak, ettől függetlenül hozzá lehet jutni. 



olvass tovább