Test

Mi tart össze?

823

Amikor már működik egy párkapcsolat, sokszor rádöbbenünk, mennyire különbözünk egymástól. A MI, ami kettőnkből kialakul, szinte köszönő viszonyban sincs az egyénünkkel. Tényleg igaz, hogy a kettőből lesz egy. Bár ez nem a pontos meghatározás. Inkább azt mondhatjuk, megvalósul a régi mítosz, miszerint kezdetben nem volt férfi és nő csak egy lény volt, két fejjel, négy kézzel, négy lábbal. Látott előre, látott hátra, sokkal többet tudott dolgozni, alkotni. Ezt megirigyelték az istenek, Zeusz lecsapott villámaival, és szétválasztotta a lényt, így lett belőle nő és férfi, azóta keresgélünk, és ha megvan, akkor létrejöhet a MI. És hogy hasonló a hasonlót vonzza? Vagy az ellentétek vonzzák egymást? Szinte mindegy. Ez is előfordulhat, de az ellenkezője is. Egyik sem rosszabb, jobb a másik szituációnál, éppolyan érdekes lehet egy teljesen más habitusú ember, mint amilyenek vagyunk, aki jól tudja kompenzálni a mi erősségeinket, hiányosságainkat. Ilyenkor van az, hogy kiegészíti egymást két ember, bár ez megint helytelen kifejezés. Hiszen két teljes értékű embernek kell találkozni, akik mindketten stabilan állnak a lábukon, és nem egymásra támaszkodnak, ám mégis támaszt nyújtanak a hétköznapok gondjaiban.

 Zsák a foltját

Minden párkapcsolatban vannak olyan szituációk, amikor az egyik gyengéit a másik viselkedése hozza egyensúlyba. Amikor te hisztizel, a másik higgadt temperamentuma ment meg. Amikor a másik belesüpped az apátiába, a te hisztid, nógatásod felránthatja a felszínre, vannak viszont olyan esetek, amikben nélkülözhetetlenek a hasonlóságok. Ilyen a társadalmi pozíció, a kölcsönös tisztelet, az azonos célok. A társadalmi pozícióra vonatkozólag képzeljük el azt a szituációt, hogy egy átlagos jövedelmű családból jöttünk, nekünk is van egy átlagos fizetésünk, és összejövünk egy kőgazdag, milliárdos család csemetéjével. Nem az anyagi különbségek fognak problémákat generálni, hanem az értékek, az értékrend. A kölcsönös tisztelet szerintem nem különösebben szorul magyarázatra, hiszen mindenki el tud képzelni egy olyan helyzetet, amikor a "szerelme" megalázza, akár lelkileg, akár fizikailag, ott nincs szeretet, ott nincs semmi. Az azonos célok megléte már a kapcsolat elején nagyon fontos, ebben legyen hasonlóság, ne legyen az, hogy majd alakul, nem fog. Vagy ha igen, akkor alakuljon együtt. Nem az a cél, hogy az első randitól ellás a lagziig, de valamiféle út legyen előtettek, amit folyamatosan közösen tudtok kikövezni, legyen bármi is a cél - például boldog, harmonikus embernek lenni.

A szex

Életünk ezen vonatkozása kissé túl lett dimenzionálva napjainkban. Tény, hogy jó szex nélkül nincs harmonikus párkapcsolat, de attól, hogy jó a szex, még nem lesz jó a párkapcsolat. Néhány hónap vagy év után természetes, hogy lanyhul a szexuális étvágy, már nem fedeztek fel minden alkalommal új pozitúrákat, nem szeretkeztek mindenhol, ahol csak lehet, és bizony lehet, hogy jobban esik csak úgy odabújni és elaludni, mert már nem az a fontos. Nem feltétlenül jelent komoly problémát két ember kapcsolatában, ha már nem szexelnek naponta hatszor. Gondolkodjatok el azon, hogy lehet, hogy kevesebb szex is elég vagy beszélgetésre van szükségetek, hogy igazán intim pillanatokat teremtsetek meg egymás között. Persze a mai világunkban egyáltalán nem meglepő, hogy egyszerűen nincs idő a kiadós szeretkezésre, de akkor szervezni kell. Mert, ha az odafigyelés hátul kullog a fontossági sorban, az szétrághatja a kapcsolatot. De rengeteg olyan kapcsolat is van, ahol csak a szex tartja össze az embereket. Szóval a szex, a testiség se nem alapja, se nem megrontója egy kapcsolatnak - vagy mégis mindkettő.

Alku vagy kompromisszum?

Az életünk minden területén vannak konfliktusok, és az, hogy párkapcsolatunkban ne legyen ilyen, buta kívánság. Ezekből kiderül, milyen a másik, mit tart fontosnak, és mire kéne figyelnünk. Egyesek szerint mindenképpen meg kell beszélnünk, lehetőleg mindent. A problémákkal, ezek felvetésével és reagálásával megismerjük egymást, ami egy kezdeti kapcsolatban nagyon fontos. Másrészt tudni fogjuk, hogyan kezeljük egymást, és ha elég őszinte a kapcsolat, az is kiderül, hogy kedvesünk stressz hatására nekünk szólogat be, amúgy semmi baja velünk, csak éppen így cseng le nála, vagy az is kiderülhet, hogy pusztán tünethiszti mindez, mert éppen premenstruációs szindrómát produkálunk. Ha valóban komoly problémák merülnek fel, ami miatt valaki nem érzi komfortosan magát a kapcsolatban, meg kell beszélni, még ha gyomorgörccsel is jár. Fontos, hogy aszertívan kezeljük a beszélgetést, ne vagdalkozzunk és a lehető legkevesebb teátrális jelenet nélkül bonyolítsuk le. Ez pusztán okos kommunikáció kérdése. Eleinte úgysem lesz változás, ez inkább gondolkodásban és hozzáállásban fog változni, de tény, hogy az olyan apró dolgok, minthogy horkol a másik vagy épp dühítő, hol vágja a lábkörmét, nem okozhatnak komolyabb bajt.

Mások szerint nem szabad belemennünk olyan kapcsolatba, ahol alkut kell kötni, és ez már az elején megmutatkozik, mert ez az egész kapcsolatra kivetül a későbbiekben, és valakinek mindig meg kell alkudnia, még ha nem is érezzük ezt annak. Igyekeznünk kell ezt minimálisra csökkenteni, mert alkut csak kisebb szokásainkban kell kötnünk, hiszen nem vagyunk egyedül, egy MI-ben vagyunk, ám ez nem jelenti azt, hogy fel kell adnunk saját életünket.

A legnagyobb baj az, ha valaki elkezdi a másikat átnevelni. Azért szerettünk bele, azért kellett, mert olyan volt, amilyen. El kell fogadnunk  a másikat úgy, ahogy van, hiszen ettől dobbant meg a szívünk, és ettől is maradhat meg hosszútávon a kapcsolatunk. Muszáj kialakítanunk a saját életünket, ami nem azzal jár, hogy flörtölünk azért, hogy visszajelzést kapjunk és nem is azzal, hogy naponta a haverokkal szívunk vagy iszunk agymenésig. Mindenben meg kell találnunk az egészséges határt és nincs is annál jobb, mint éjjel egymásba botlani és együtt hazasétálni majd hajnalban még főzni otthon valamit vagy éppen szeretkezni. Ezek nehéz dolgok, de a legfőbb a bizalom, mert anélkül az egész semmit nem ér, lehet akármekkora a szenvedély és a szerelem.

Szenvedély és szerelem

A szenvedélyről ezren írtak már, ami a lényege: akarom a másikat. Ebben nem feltétlenül van intimitás, amiben meg akarod magad mutatni, de szerelemmel sem jár mindig együtt. A jó párkapcsolat alapja egyértelműen a szerelem, és az a fajta, ami pár hónap után nem jár gyomorgörccsel és étvágytalansággal, hanem egy kiegyensúlyozott, harmonikus együttlétet eredményez. A szenvedély baromi jó, és van, aki szerint enélkül nem lehet élni, ebben lenni is rossz, mert megannyi szenvedéssel jár, tehát a szenvedéllyel való viszonyunk igazi se vele, se nélküle. Erre nem lehet alapozni egy párkapcsolatot, maximum egy viszonyt. A szerelem más tészta, intimitással teli, amiben később kialakulhat egy olyan mélységű szeretet, amiben jó élni valakivel. Enélkül hosszútávon létezni képtelenség, ez az, amire az emberek vágynak, nemcsak azért mert kell, hanem mert pszichológiai értelemben a felnőtté válással együttjár a családalapítás. Ez az igényünk szexuális hovatartozástól és szokásoktól független.

Szerelmi kohézió

Mi tart össze két embert évekre, egy életre? Felsoroltunk pár dolgot, amire alapozni lehet egy hosszútávú kapcsolatot, de vajon mi kell mindehhez, hogy folyton élő legyen? Egymás valós lényének az elfogadása. Ez talán a legfontosabb. Ne akarj egy általad elképzeld formát kifaragni egy sziklából, hanem azt szeresd, azt fogadd el, amit választottál. Ha nem ezt nem tudod megtenni, akkor nem szereted. Van egy-két nagyon kényes téma, amik megmérgezhetik a szerelmet. Ilyen a pénz, a vallás olyan intim dolgok, amikről nehezen lehet tökéletesen kommunikálni. Mi van, akkor, ha úgy alakult az évek során, hogy az egyikőtök erősen függ anyagilag a másiktól? Hogy lehet ezt kezelni? Mi van akkor, ha az egyikőtök protestáns a másik pedig buddhista? Sok-sok beszélgetéssel, egymás értékrendjének a harmonizálásával talán ezeket a kényes szitukat is rendezni lehet. A lényeg, hogy az otthon, a közös élet, amit megalkottok egy olyan burok legyen, amit bármilyen külső dolog is ér titeket ne sérüljön. Évek múlva is ugyanolyan jó összebújva feküdni idétlen sorozatokat nézve egymáson, végtelen harmóniában.

Kapcsolódó cikkek:
Hozzászólások