Közösség

A legrosszabb karácsonyi ajándékok

243

Gyertyatartó és minden lehetséges éke otthonunknak

Előre félek, mi minden lesz a fa alatt, amitől hülyét kapok, de persze úgy kell tennem, mintha baromira örülnék neki, és ennél jobbat és szükségesebbet nem is kaphattam volna. A legsemmitmondóbbak természetesen a gyertyatartók, ez az az ajándék, ami bármilyen alkalomra gáz. Tuti, hogy nem megy színben, stílusban a lakáshoz, nincs rá szükség, mert már vagy ezer darab lapul a szekrény zugaiban, és ráadásul fejben kell tartanom, hogy ha anyámtól kaptam, és legközelebb nálam jár, mindenképp látható helyen legyen, mert ha nem, jön a hiszti, hogy nem is tetszik? Akkor minek vettem meg? Kapcsolódnak ehhez természetesen a mécsesek, a színes-szagos illatgyertyák végtelenített variációi, a füstölők, a pot purik, a keleti országokból származó dagadt kis Buddhák, a hatalmas zsiráfok, mindenféle szuper különleges fából készült állatszobrok, szélcsengők és egyéb ezoterikus cuccocskák. Mit kezdjek egy tollakkal díszített álomfogóval?

Pulcsi, sapka, sál, kesztyű

A pulóver a kettes számú rémajándék, a Bridget Jonesból a rendes fiú jut eszembe a béna rénszarvasos pulcsijával. Tudjuk, hogy ezzel a kínos ruhadarabbal magunkon nem vagyunk egyedül. Az évek során megtanultam, hogy ha azonnal felpróbálom, még tűnhet úgy, hogy minden rendben, tetszik, lehet, majd hordom is. Még nem kaptam a huszonvalahány év alatt azonban olyat, ami másnap is tetszett volna és ne praktikus szempontokból vagy lelkiismereti okokból gondolkodtam volna a megtartásán - mert persze garbó mehet a kabát alá, mínuszokban - gyors levétellel, kabátujjba tuszkolással. Aztán ott vannak a sapkák, sálak, kesztyűt. Kifejezetten olyan téli kiegészítőket veszek, amelyek illenek a ruhatáramhoz, a stílusomhoz és a többi kiegészítőmhöz. Mondd már meg kedves rokon te, akivel már tavaly Karácsony óta nem találkoztam, honnan veszed, hogy ez a plüss sapka, sál, kesztyű-szett tetszik? A karácsonyi vásárok szörnyű melléktermékei ezek.

Ruhanemű anyutól

A legjobban minden évben anyu ajándékától félek. Tuti, hogy ruhaneműt kapok, bár már számtalanszor kértem, hogy neee! És az is biztos, hogy rózsaszín lesz. Mert az kislányos és én kislány maradok anyunak, akkor is, ha egyszer betöltöm az ötvenet. Mindegy, hogy a fekete és a piros kedvencem, és még a fehér, vagy a kanári sárga is jobb lenne! Egy év alatt a feledés homályába merül a tavaly karácsonyi ajándékozás utáni beszélgetés. Anyu, ha olvasod, légyszi ne vegyél ruhát! Híztam ugyanis....

Könyvek

Bármilyen hihetetlen, vannak olyan típusú könyvek, amik a borzalmas kategóriába sorolhatóak, ajándékmivoltukban. Ilyen a "Hogyan legyünk boldogok" lélekmelegítős könyvek, amelyek által eleve azt feltételezik rólad, hogy sérült vagy és segítségre szorulsz. A másik kategória a szép, színes albumok csoportja. Egyszer átlapozod, és kész. Ennyi volt a könyv. Akkor már inkább egy Sherlock gyűjtemény A.C. Doyle-tól!

Pipere cucc

Ez azon kívül, hogy semmitmondó, még kínos is tud lenni, többnyire, mert ha valaki például sampont ajándékoz, nyilván az lesz az első gondolat, hogy alapvetően korpás, zsíros a hajam. Aztán ott vannak a jól bevált csomagok a dm-ből, karácsonykor direkt összeállítanak tusfürdőket, krémeket, ajándék neszesszerrel, ezek még hasznosak is, bár a tavaly kapott ilyen készletem jórészt, még mindig a fürdőszobai szerkényben lapul. Ezen kívül mindenkinek megvannak a már használt termékei, márkái, még ha titkoljuk is, de ha valaki rácsúszott az Yves Rocher bambuszos tusfürdőre, nem igazán tud örülni egy Neutralia csomagnak. Ez az az ajándék, amit a következő névnapkor simán le lehet passzolni, annyira személytelenek, talán csak nemhez kötöttek. És már jön is a cserebere, továbbajándékozás.

Add tovább ajándékok

Én már csináltam ilyet. Néhány nappal Karácsony előtt, távoli rokonoktól, munkatársaktól kapott ajándékokat simán továbbajándékoztam. A legnagyobb lebőgés akkor ért, amikor egy könyv belső borítóján egy kedves üdvözlő szöveg így kezdődött: "Drága Henci!... " Mondanom sem kell, hogy majdnem kisült a zsírom szégyenemben. Persze kapásból és pofátlanul kivágtam magam: "Ó, véletlenül azt a könyvet csomagoltam be, amit én kaptam". Csak óvatosan a továbbajándékozással! Nehogy visszakerüljön az ajándékozóhoz a meglepetés! Külföldi rokonokat látogatva a legkínosabb, ha veled küldik vissza átcsomagolva a karácsonyi ajándékodat, ilyenben is volt már részünk, tehát ezen intelmek ránk is vonatkoznak.

Naptár, egéralátét, portré önmagadról, regiszter

Ezek mind nagyon személytelen ajándékok, bár kétségkívül praktikusak. Hány egéralátéted is van? Na, ugye. Nekem sincs kevesebb. A saját portréd ajándékozása, meg egyenesen egomániára vall. Inkább jusson a másiknak eszébe, hogy lefotóz, mint hogy ráerőltesd a képedet. Ugyanez a kategória a toll is. Úgyis elhagyja mindenki. Regiszter. Mindenki kap egyet, kettőt Karácsonyra, az tuti. Ilyen még a napló, amit sose fogsz teleírni, csak kacat.

Hasznos ajándékok

Aki konzervált párkapcsolatban él, biztos látta már a "hasznos ajándékok" tárházát a fa alatt. Kockás konyharuha, kötényke, szalvéták, természetesen karácsonyi mintával, amik olyan szépek, hogy hetekig nem használod el, aztán februárban beteszed abba a nagy dobozba, amibe gyűjtöd a jövő évi Karácsony ékes kellékeit - természetesen fél év múlva már simán elfelejted miket is tettél a dobozba -, amiket soha többé nem veszel elő. Ide tartozik még a sütőforma, a nokedliszaggató és a kesztyű, amivel ha megfogod a forró edényt, tuti nem égsz meg, de kiesik a kezedből a cucc, mert nem tudsz vele fogni. Természetesen minden karácsonyi mintával készül: Jézuska, angyalka, hópihe, fenyőfa. Ide tartozik még a WC ülőke, a bögre vicces felirattal, meleg mamusz, teafőző kancsó... Sorolhatnánk...Sorolhatnátok.

Kapcsolódó cikkek:
Hozzászólások